Jag börjar med en lite fräck en:

Lärarinnan: -Nämn några organ som vi har två  av?

Lisa: - ögon ,öron.

Moa: - lungor.

Lärarinnan: -Bra, någon mer?

Kalle viftar med armen : - Pitten, pitten fröken!

-Men Kalle, inte har ni pojkar två av den.

- Jo, min pappa har två! En liten som han pinkar med och en stor som han borstar mammas tänder med!!!

För den som vill imponera med engelska

Gott Nytt År!

TWO OLD MEN DECIDE THEY ARE CLOSE TO
THEIR LAST DAYS AND DECIDE TO HAVE A
LAST NIGHT ON THE TOWN.
AFTER A FEW DRINKS, THEY END UP AT
THE LOCAL BROTHEL. THE MADAM TAKES
ONE LOOK AT THE TWO OLD GEEZERS AND
WHISPERS TO HER MANAGER, 'GO UP TO
THE FIRST TWO BEDROOMS AND PUT AN
INFLATED DOLL IN EACH BED.

THESE TWO ARE SO OLD AND DRUNK, I'M
NOT WASTING TWO OF MY GIRLS ON THEM.
THEY WON'T KNOW THE DIFFERENCE.'

THE MANAGER DOES AS HE IS TOLD AND
THE TWO OLD MEN GO UPSTAIRS AND TAKE
CARE OF THEIR BUSINESS. AS THEY ARE
WALKING HOME THE FIRST MAN SAYS,

'YOU KNOW, I THINK MY GIRL WAS DEAD !'

'DEAD ?' SAYS HIS FRIEND, 'WHY DO YOU
SAY THAT ?'

'WELL, SHE NEVER MOVED OR MADE A
SOUND ALL THE TIME I WAS LOVING HER.'

HIS FRIEND SAYS, 'COULD BE WORSE I
THINK MINE WAS A WITCH.'
'A WITCH ?!!? WHY WOULD YOU SAY THAT ?'

'WELL, I WAS MAKING LOVE TO HER,
KISSING HER ON THE NECK, AND I GAVE
HER A LITTLE BITE, THEN SHE FARTED AND
FLEW OUT THE WINDOW.., TOOK MY TEETH
WITH HER !

Inte snuskig men ganska "söt"

- Mamma! Jag har vält omkull stora stegen på baksidan av huset.

- Det gör ingenting, den kan pappa resa upp sen.

- Nä! För han hänger i stuprännan…

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol. Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil. Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning. Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd. Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt:
-Näää inte alkoholmätaren IGEN!

Okej raphanus, nu när du fått du in mig på det spåret så kommer en som inte heller är riktigt rumsren:

Olle, 84, men pigg för sin ålder hade raggat upp Asta på hemmet och inlett ett förhållande. Olle var fortfarande viril men Asta hade ingen direkt lust till att rumla om i halmen så Olle frågade om hon åtminstone kunde sitta och hålla i den. Det kunde Asta gå med på och Olle var ganska nöjd med det.

Efter några månader gjorde dock Olle slut och Asta blev alldeles förtvivlad när hon upptäckte att han hade hittat en ny kvinna!

- Men… vad har hon som jag inte har?

- Parkinson…

#4

Den där var rolig!!!

Vilka fantastiskt roliga historier ni sitter inne med

Kommer verkligen på festhumör inför nyårsfirandet - tack allihopa och gott nytt på er.

Kul, mera , mera!!!

Enok gick över fjället till bydoktorn. Väl framkommen förkunnade han att han skulle kastreras.
Doktorn frågade om han verkligen tänkt igenom saken ordentligt och det sade Enok att han gjort. Så doktorn gjorde som Enok bad och Enok vände hemåt igen. På väg över fjället mötte han Harry och frågade:

-Vart ska du?
-Jag ska till bydoktorn och vaccinera mig.
-Vaccinera - ja så var det det hette!

Chefen tar med två av sina närmaste Medarbetare på lunch. På vägen till pizzerian hittar de en oljelampa. Så klart testar de att gnugga lite på den - vips så slinkar en ande ur lampan.

- Jag kan fylla tre önskningar så att ni får en var, säger anden.

-Jag först , jag först, säger en av medarbetarna. Jag önskar att jag var på semester på en Karibist ö.

Puff, så var han borta.

-Nu är det min tur!, ropar den andra medarbetaren. Jag önskar också komma bort till solsemester. Puff, så är även han borta.

-Sista önskan är din, säget anden till chefen.

Chefen funderar lite och säger sedan:
- Jag vill ha de där två tillbaka till kontoret till klockan ett!

nobban7 fick in mina tankar på denna lilla anekdot:

Sven hade tröttnat på livet i Stockholm och flyttade till en enslig stuga långt uppe i Lappland. Efter ett halvår i ensamhet så knackade det på dörren. Det var närmsta grannen Matti som bodde två mil bort.

- Vill tu komma på festen hemma hos mig?

- Ja det kan väl vara trevligt.

- Ja vill varna att tet plir massa prit.

Sven tänkte att det blir väl ingen fest utan sprit så det är väl OK

- Det kan pli litta lagsmål också…

Det får jag försöka hålla mi mig undan, tänkte Sven.

- Sen plir det troligtvis en massa nulla.

Sven lyste upp för det var något han hade saknat. När de bestämt tid och Matti börjat gå hemåt så kom Sven på en fråga:

- Men, hur ska jag vara klädd?

- Pelar ingen roll… det plir para tu å jag…

Å så vare Johan som fyllde 100 år och blev intervjuad av radiion:

- Jaha, Johan, hur gör man för att uppnå en så aktningsvärd ålder?
- Jo, man ska undvika kvinnor och inte dricka alkohol, för det…

Plötsligt blir de avbrutna av ett himla liv från rummet intill. Det tjoas och sjungs väldeliga.

- Vad är det som händer? frågar reportern.
- Äääsch, bry dig inte om det. Det är far min som är lite i gasen. Han tar sig alltid ett järn när han har pippat.

#3: Det kanske skedde efter det här:

Olle kom tjutande för full hals till mamma
- Men vad har hänt! sa mamma
-Pappa slog sig på tummen med hammaren
-Men inte skall en stor pojke som du gråta för det, du borde skratta istället
-Det var det jag gjorde!

- Varför skriker din lillasyster?

- Hon klämde fingret.

- Var då?

- Mellan mina tänder!

Jag skall väl dra till med en lite ekivok en:

Det var en handelsresande som besökte ett ensligt beläget jordbruk, på vägen dit noterade han en väl 8-årig grabb ute bland fåren. "Bonden" var en ensamlevande kvinna, det blev ganska sent så han fick övernatta hos henne, på morgonen noterade hon förnöjt att det var 10 år sen hon haft en man. När han gick såg han grabben igen och funderade: hon sa att det var 10 år sen men grabben kunde väl knappast vara mer än 8. Han gick fram till grabben och frågade: Vad heter du min vän? svaret blev: Behehehengt!

Jaja, en bh, trosor och en underkjol hängde på tvättsträcket.

BH : jag sitter där där killarna vill åt och klämma.

Trosan: Du jag är där där alla killar vill komma åt.

Underkjolen: Kan inte ni hålla käften, jag har varit uppe hela natten.

Söt eller???

Jättesöt!!

Tack Tilda, jag har många på lager men… de är defenitivt inte rumsrena. hihi Denna var den enda anständiga jag kom på.

Gott nytt på dig

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.

Dagen efter ringde den ena äkta maken till den andre :

- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!

- Klaga inte…  Min fru kom hem med ett visitkort instoppat  i röven där det stod: "Vi glömmer dig aldrig ! Från alla medlemmarna i Metall avdelning 23 "

Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Plötsligt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort iordning frukost.
- Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!
- Oh herregud! Skrek frugan. Det är ju min mamma! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.
- Mamma! Skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började…
- Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag göra det nu?

Det var en tjej som inte orkade vänta i den långa kön på tjejtoaletten så hon gick in och satte sig i pissoaren bland alla killarna.

När hon var klar la hon av värdens fis och killarna glodde storögt på henne!

Vadå sa hon och glodde stint tillbaka, ni skakar av eran när ni kissat klart och jag blåser min torr!!!

En cowboy hoppar av hästen och binder fast den utanför salongen. Innan han går in, lyfter han på svansen och kysser hästen i röven.

Bartendern ser detta, och kan inte låta bli att fråga varför, när han tar beställningen.

-"Det är mot nariga läppar", svarar cowboyen.
-"Hjälper det?"
-"Ja, inte fan slickar man sig runt munnen i allafall."

Nu är det helg så vi kör väl den här tråden lite igen:

Per och Moa kom på att enda chansen att få en söndagssnabbis var att skicka ut barnen på balkongen för att rapportera vad som händer i grannskapet.

-En bil bogseras bort!

-En ambulans kör förbi!          Minuterna går.

-Det verkar som att Olssons har besök!

-Mattias har en ny cykel!

-Sören Svensson har sex med sin fru!  Föräldrarna kom av sig rejält och ropade: -Hur kan ni veta att dom har sex?

-Deras barn står också på balkongen!!