Jag gillar knäppa skyltar…

Vilket påminner mig om;

Akta våra barn kör sakta

Vad har barn som kör sakta att göra ute på gator och vägar överhuvudtaget? Är det inte bättre att de håller sig i trädgårdar och på lekplatser?

Det var en bonde som hade en gris som kunde prata franska. Detta visste alla i byn, och tog inte det för något märkvärdigt, men ryktet om grisen tog sig småningom in till staden, och väckte där förundran.

En lektor på institutionen för romanska språk på stadens universitet bestämde sig för att undersöka saken, och åkte ut till bonden. Bonden var mycket tillmötesgående och visade ut lektorn i stian. Lektorn böjde sig ned framför grisen och sade:

- Bonjour, monsieur!

Grisen bara grymtade till svar. Lektorn fortsatte att prata, gestikulerade vilt på fransmäns vis och försökte på alla sätt få grisen att bli intresserad av hans svada. Ingenting tycktes hjälpa. Stämningen blev allt pinsammare, och bonden blev allt svettigare och nervösare. Till slut sprang han fram till grisen, lyfte upp den i nackskinnet och röt:

- Ska du prata franska då, grisjävel?

Och grisen svarade, förskräckt:

- Ouiiiii, ouiiiii!

Påminner mig om vad den misshandlade engelska grisen sa:

"No, no! It's enöff!"

Dra inte in mig i skyltträsket greensis! :-|

Övertydlig?

Saxat ur sommarens turistreklam för Bohuslän:

Så fort vi stängde av motorn på färjan kände jag att semestern börjat.

:)

När min son var liten pratade vi om att bajset hamnade på reningsverket när han hade spolat.

En dag när han hade bajsast  och tittade ner i toan sa han

- Nu blir dom nog glada på reningsverket.

Den här laddade jag upp på min blogg i morse. Det kanske märks att jag gillar Magdalena Ribbings spalt i DN:

Eftersom ni verkar gilla roliga skyltar så måste jag visa ett kap jag gjorde förra veckan i Notting Hill. Den hänger ovanför min spis;

#11 Du menar alltså att det är en alldeles riktig skylt som du hittat och hängt upp i ditt kök. Görhäftig.

Jag har bara en trälåda som det står Pellerins cocos på, 5 kg 1/2 st. Pellerins margarin står det på en husfasad i Göteborg, så jag antar att Pellerins cocos är en slags föregångare till silverpaketet.

På tal om Göteborg.

-Gillar du gyttjebrottning?

Nej, jag gillar inte dy-lika sporter.

- Hälsa din man att han ska dricka mycket och vila mycket så blir han frisk.

- Men, då förstår jag inte hur han kunde bli sjuk överhuvudtaget doktorn?

Mannen i huset hade beställt en gris (slaktad) men var inte hemma när leveransen kom. Frun sa till bonden att placera köttet i badkaret, så skulle de ta reda på det senare.

Någon timme senare kommer sonen hem från fotbollsövning och ville duscha.

- Nej det går inte, svarade frun. - Det ligger in gris i badet.

En timme senare ville sonen duscha istället.

- Nej, det går inte, grisen ligger fortfarande i badet.

Vid detta svar går ungen fram till badrummsdörren, knackar på och ropar: - Farsan!!! Är du inte klar snart!!!

Frun kom hem från doktorn och kvittrade för mannen:

- Doktorn tyckte att jag hade väldigt fasta och fina bröst för min ålder!

- Han sa inget om det där feta arslet som du dras med?

- Nä vi pratade faktiskt inte om dig.

Idag var jag på ICA Kvantum i en stad nära Maxiqs hemmatrakter. Jag passerade en kvalitetsmedveten kvinna i 60-årsåldern, som irriterat skällde på sin följeslagare:

- Nä, inte nån j*la medvurst! Jag ska ha riktig prickigkorv!

- Har ni mer prickig korv?

- Nä det här är den prickigaste vi har!

En man kommer in i en kyrka och sätter sig i biktbåset. Prästen skyndar till andra sidan förlåten för att emottaga syndabekännelsen. Den sitter långt inne, ty mannen sitter alldeles tyst. Det går fem minuter. Det går femton minuter. Prästen harklar sig, liksom för att ge sig till känna. Fortfarande inget livstecken. Efter ytterligare fem minuter knackar prästen i skiljeväggen för att åkalla sig syndabekännarens uppmärksamhet. Då hörs en röst från andra sidan väggen:

- Nä, de *hick* de e ingen idé att du knackar! De finnsch inge papper på den här schidan heller!

putt

Ni är underbara!

Kvinnan Paola är otrogen mot sin man Gino. Deras 14-årige son gömmer sig i garderoben och blir öronvittne till det hela. Plötsligt kommer kvinnans man hem, och älskaren gömmer sig i garderoben, bara centimeter från kvinnans son. Sonen ger sig till känna:

- Huu! Det är mörkt här inne!
- AAAH! Vem är du?
- Jag är Paola och Ginos son.
- Har du suttit här hela tiden?
- Ja.
- Du får inte tala om för nån vad du vet!
- Då vill jag ha fem hundra spänn!
- Grmf … okej då.

Det bär sig inte bättre än att samma sak händer igen. Älskaren hamnar i garderoben med sonen i huset. Sonen överraskar älskaren igen:

- Huu! Det är mörkt här inne!
- AAAH! Är det du igen?
- Ja.
- Du får inte berätta det här för någon!
- Tusen spänn!
- Arrrgggghh!! … Ja, ja, okej då!

Samma sak upprepar sig om och om igen, och för varje gång höjer sonen pengasumman. Älskaren blir mer och mer arg, och grabben får det bättre och bättre ställt. Han köper sig en frän tioväxlad cykel. Hans far Gino frågar var han har fått den ifrån. Eftersom sonen har lovat mammans älskare att inte säga något, drar han en liten lögn:

- Jag stal lite pengar från en klasskompis.

Fadern blir rosenrasande, och säger:

- Lämna genast tillbaka allt du har stulit! Och sen går du ner till kyrkan och biktar dina synder! Förbannade unge!

Sonen blir förskräckt och inser att han ju faktiskt har begått ett brott, eftersom han har utövat utpressning mot sin näste, och dessutom ljugit för sin far. Han går ner till kyrkan, går in i biktbåset och sätter sig. Sen säger han:

- Huu! Det är mörkt här inne!

Och prästen svarar:

- Nää! Börja inte nu igen!

Tack för att ni muntrar upp mig i min sorg!

(grädden är slut och bilen borta - med maken/varuleverantören)

#21  Bästa jag hört på rätt länge!

Min yngste son som ibland nog kände sig "underlägsen" sin "duktige" storebrorsa… vi kunde ibland skratta åt honom - alltså kärvänligt -

vid ett tillfälle säger han "gör mig inte till "åthölje" - tyvärr blev det ju skratt igen - tror nog han har kommit över sin "underlägsenhet" nu…

Samme son som #24 - när jag kom hem från jobbet och han inte var hemma…. pratade med honom att jag gärna vill veta var han är - föreslog honom att skriva en lapp.

Mycket riktigt - dagen efter hade han skrivit en lapp - "JAG ÄR UTE".

#25 - !

Tillbaka till allvaret … :

Fyra nunnor är med om en tragisk bilolycka. Bilen kraschar mot en bergvägg och alla omkommer. I nästa ögonblick står de inför Sankte Per, som välkomnar dem till Himmelriket. En nunna tar ett steg fram, och Sankte Per säger:

- Välkommen, syster!
- Tack, Fader!
- Har syster levt ett rent och syndfritt liv?
- Ja, Fader!
- Aldrig någonsin syndat?
- N…, eh… alltså, det vill säga, en gång råkade mina ögon få syn på en naken mans ohöljda blygd! Åh, jag känner mig så syndfull, Fader!
- Ingen fara, syster. Ser hon skålen där borta? Den är full med vigvatten! Tag vigvatten, hon, och tvätta sig i ögonen. Sedan ska hennes synder varda henne förlåtna, och hon ska vara hjärtligt välkommen in i Himmelriket!

- Tack, snälle goe Fader, sa nunnan.

Nästa nunna tar ett steg fram, och Sankte Per säger:

- Välkommen, syster!
- Tack, Fader!
- Har syster levt ett rent och syndfritt liv?
- Ja, Fader!
- Aldrig någonsin syndat?
- N…, eh… alltså, det vill säga, en gång råkade min hand vidröra en naken mans ohöljda blygd! Åh, jag känner mig så syndfull, Fader!
- Ingen fara, syster. Ser hon skålen där borta? Den är full med vigvatten! Tag vigvatten, hon, och två sig om händerna. Sedan ska hennes synder varda henne förlåtna, och hon ska vara hjärtligt välkommen in i Himmelriket!

- Tack, snälle goe Fader, sa nunnan.

De två kvarvarande nunnorna stod och bråkade och trängdes. Det såg ut som att de tävlade om att komma först fram till Sankte Per. Sankte Per sa:

- Lugna sig, systrar! Det finns plats för er båda, och vigvatten så det räcker … hrm … om det skulle behövas.

Den ena nunnan puttade undan den andra och röt till Sankte Per:

- Ja, det är möjligt, men jag vill skölja munnen innan hon sätter sig i skålen!

Här är min favorit!