Kommer inte på någon just nu.

Locka inte in mig på den här vägen… ;-)

OK, en liten en då:

- Varför är bladlössen så små?

- De har stannat i växten!

*fniss* Jag är urdålig på vitsar… Men läser gärna era istället.

Elefanten gick på djungelstigen. Lägger av en rejäl hög skit men vänder sig om och tittar eftersom det lät något bakom honom. Förvånad ser han hur skithögen rör sig och upp och ur den kommer en myra som utbrister- Åf fy fasen! Mitt i ögat!

Hur många indianer får plats i ett träd?

Hela stammen.

Hur vet man att det är norrmän på oljeplattformarna i Nordsjön?

De kastar ut brödbitar till helikoptrarna.

Hur vet man att det är svenskar i helikoptrarna?

De dyker efter brödbitarna.

Hur bränner man en norrman i örat?

Man ringer till honom när han står och stryker.

Vet ni varför norrmännen vattnar sina flaggstänger?

De hoppas på att knoppen ska såut.

Hur kommer man till svampskogen?

Man kan ta rälsbussen. (säg det högt!)

Vad är det för likhet mellan en en skotte och en säkerhetsnål?

Skotten är med säkerhet-snål.

Hur vet man att man haft en elefant i kylslskåpet?
Det är fotavtryck i smöret!

Hur får man in en elefant i kylen?
Man öppnar dörren och sätter in den.
Hur får man in en giraff i kylen?
Man öppnar dörren, tar ut elefanten och ställer in giraffen.

hur får man in båda hos en LCHFare?

man tar ut smöret!

LOL

:D

• Min pappa kan sitta på en trottoarkant och dingla med benen
• Min pappa kan sitta på en mattkant och dingla med benen
• Jag har ingen pappa - han dog när han ramlade från en stege då han plockade blåbär

*asg* Tänk omjag kunde någon ändå… De enda jag kommer ihåg på ett ungefär är Gert Fylkings "fredagsfräckisar".

Läraren till Pelle: - Pelle, om du har 5kr i den ena byxfickan och 7kr i den andra fickan, vad har du då?

Pelle: - Någon annans byxor.

bevare mig väl sa Farao när han blev kremerad

Varför har norrmännen med sig en bildörr i öknen? - när det blir varmt vevar de ner rutan

Varför har de två bildörrar med sig då? - Då kan de få korsdrag

Och varför har de med sig sandpapper ut i öknen? - De använder det som karta

Morbida hörnan: 

Har ni hört om styckmordet i Sydafrika?
Det var Nelson man dela… 

Kalle Anka har blivit skjuten!
Ja det var en seriemördare…

Vad lider jag av doktorn? Är det något allvarligt?
Nej då, men vi vet inte säkert förrän efter obduktionen…

Två män spelar golf när ett begravningståg passerar. Den ene mannen tar av sig kepsen och väntar tyst medan tåget passerar.
- Det där var fint gjort av dig.
- Ja vi var ju i alla fall gifta i 22 år.

- Mamma, när dog pappa?
- Han är inte död men han började spela golf för två år sen.

- Har du sett mina golfstrumpor? Det är de med 18 hål i.

Kan man bli tråd-smal av att läsa inläggen här på KiF?

Tänk om det vore så enkelt Maxiq…

Påven och Bill Clinton dog på samma dag. Förväxling skedde så Clinton kom till himlen  och påven till helvetet. Påven klagade men blev lovad att misstaget skulle rättas till morgonen efter. När de båda bytte plats möttes de vid pärleporten. - Så skönt att detta rättades till så snabbt!, sa påven. - Jag har alltid drömt om att få träffa jungfru Maria. - Sorry, sa Clinton. -You´re one day late!

 Stackars påven!

Mamma mamma , hur långt är det till Amerika?

Tyst unge, och fortsätt simma!

Apropå det morbida:

Mamma, mamma, jag tycker inte om farmor!

Tyst, unge och ät upp maten!

När du ändå trampat in det spåret Babz så kan jag ta ett par som jag hade lagt åt sidan:

- Mamma, får vi leka med farmor?
- Näe, vi har ju redan grävt upp henne tre gånger den här veckan!

- Mamma, varför är lillebror så röd i ansiktet?
- Tyst unge och stäng ungsluckan!

En lite "snällare":

- Mamma, jag har vält omkull stora stegen på baksidan av huset.
- Ja men den kan pappa resa upp sen.
- Nä! För han hänger i stuprännan!

Vad är det för likhet mellan myggor och grisar?

-Av båda kan man få skin(n)klåda!

Här kommer en vits från "Övernaturligt" med SEViking som upphovsman (med SEV:s godkännande:)

" Tre norrmän är på väg hem efter en blöt kväll på krogen. Dom går förbi Huldas bordell och blir intresserade. Dom skrapar ihop de få pengar dom har kvar å knackar på dörren å frågar.

- Vad kan vi få för dessa pengar.

Bordellmamman skrattar å säger,

- För det där får ni allt hjälpa er själva.

10 minuter senare knackar en av norrmännen på dörren å frågar.

- Vars betalar man?"

- Hur kunde du hamna i Uppsala när du skulle till Sala?
- Jag såg inte upp…

- Hur kunde du få punktering? Såg du inte flaskan?
- Nä, han hade den i innerfickan…

- Hur kunde du byta namn från Hjort till Svensson?
- Det var lättare sagt än Hjort…

- Hur kunde du fördubbla värdet på din bil?
- Jag tankade den full…

- Hur kunde du svälja ett modellflygplan?
- Ja, jag vet inte vad som flög i mig…

Här kommer en dålig:

Två hästar var ute och flög. då sade den ene: du flyger mycket fortare än jag. då sade den andra: Jaa

Två fiskar var ute och simmade
- Vet du om att vi befinner oss mitt i Golfströmmen nu?
- Näää, nu driver du med mig!
- Ja

Vad gör du?

Jag röker…

Men det skramlar ju?

Jag kedjeröker.

Det var en bonddräng som en tid hade studerat ladugårdens nyhet: en mjölkmaskin! Han tyckte att den såg ut att göra underverk med spenarna och tänkt i sitt stilla sinne att det där kanske man skulle testa… sagt och gjort han satte på den på sin ädlaste kroppsdel (!!) och mycket riktigt var det underbart… en kort stund, men när minuterna gick så blev det allt mera plågsamt och han blev snart tvungen att be om hjälp. Han bad under stor vånda bondmoran om hjälp, hon slängde ett ögonkast på honom och svarade med ett snett leende: den stänger av sig automatiskt efter 18 liter!

Hahahaha.

Visst ÄR den rolig… läste den i en tidning när jag var ganska liten och det tog flera år innan jag fattade det roliga, sen har jag aldrig kunnat glömma den

En annan bonddräng hade fått ett bistick mitt på det heligaste och bondmoran gav honom tipset att doppa den i mjölk för att lindra. När han stod där med den nedstoppad i en mjölkkruka så kom pigan förbi och glodde.
- Du har väl sett en så här apparat förut! röt drängen.
- Jo men aldrig när man laddar den!

- Vad tuggar du på?
- Socker
- Men det knastrar ju inte?
- Raggsocker!

- Vad tuggar du på?
- Mojot
- Men det knastar ju inte?
- Jutten!

• Vad tuggar du på?
• Morot
• Kan Du säga 'r' nu?
• Tjyckfel

vad äter du på?

Fjäsk.

 Men du ligger ju på sidan.

Sidfjäsk

Vad är det för skillnad på en snigel och en BMW?

På en snigel sitter slemmet på utsidan!

vad får man om man korsar en orm och en igelkott?

En halv meter taggtråd

Hur förökar sig igelkottar?

Försiktigt, mycket försiktigt…

Får man skriva andra roliga historier här med utan frågor och svar?

Isåfall kommer en här:

-Min äldsta dotter har fått en Oscar i Hollywood, skröt den stolte fadern.

-Det var väl ingenting, sa hans arbetskamrat.

Min yngsta dotter har fått trillingar i Ljungby.

Man får skriva alla möjliga sorters roliga historier här, både långa och korta. Här är den kortaste jag kan:

Sterilitet är ärftligt

Haha… mulor är ett bra exempel på det… :)

Har ni hört den om när Maxiq var i Göteborg?

Maxiq: Det här vattnet smakar sött.

Kal: De e la sötvatten.

#50 Den var bra! :D

Världens kortaste fräckis: Roger Moore

Eller Sveriges kortaste dito: Hjalmar Meer

Usch vad jobbigt det är att cykla i motvind! Hoppas vinden vänder tills jag ska hem igen!

Det där tänker jag varje gång jag cyklar till jobbet. (om vinden vänder? Ja, ofta)

Och så var det örnen som landade vid kiosken och frågade:

Har ni örngott?

Det gamla paret hade "levt i synd" i många, många år, och då den gamla damen fyllde 80 frågade hon sin gubbe:
-Tycker du inte att det är dags att vi gifter oss snart?
-Jo, svarade gubben, det skulle vi väl kunna göra - men tror du att det finns någon som vill ha oss, då?

Varför står norrmännen i sängen när de ska sova???

De ränkar med att falla i sömn…. :)

Vet ni varför norrmännen stoppar pillen i örat????

De vill lyssna på KISS…

Hej, detta är en lång historia, men rätt kul. 

Det var gumman som skulle baka. Hon bad gubben cykla iväg till handelsbon och köpa jäst och mjö. När gubben kom till bon stod där två andra gubbar och pratade med handelsmannen. Jaha sa handelsmannen idag ska jag låta den som har bästa rimmet få ett kilo kaffe gratis.

Gubbarna tänkte och till slut sa gubben som skulle köpa jäst och mjöl. - Det finaste under solen, är det flickorna har under kjolen. - Det var jättebra sa handelsmannen och gav honom det utlovade kaffet. Gubben cyklade glad hem till gumman. - Nämen, utbröt gumman, du skulle ju köpa jäst och mjöl. Gubben svarade: - Men jag fick ett kilo kaffe av handelsmannen för bästa rimmet. - Jaha, sa gumman. Vad var det för rim? Då kom gubben på att kärringen var ju religiös, så han svarade: - Det finaste i skyn är kyrkan i byn. - Oj, vad fint, sa gumman, men nu får jag väl cykla iväg själv och handla.

Sagt och gjort, gumman cyklar till handelsbon, och när hon kommer fram står handelsmannen på trappan. Han utbrister till gumman: -Det var ett väldigt bra rim gubben din kom med.

- Jaa, men jag förstår inte, han har ju bara varit där tre gånger, första gången när vi konfirmerades, andra gången när vi gifte oss, och senast i förra veckan, och då blev han så trötter så jag fick dra ut han för hand.

Den var bra!

Bonden sa till drängen att han skulle springa hem och hämta stövlarna.

Drängen var allt lite tänd både på pigan och på bondhustrun.

Så han sprang hem och kom på hur han skulle få sig ett skjut med båda.

Drängen kom in och sa:

- Bonden sa att jag kunde få ta er båda två nu…

- Näää, sa bondhustrun, det kan jag ALDRIG tro på!! 

- Vänta ska du få höra!

Så drängen öppnade fönstret och skrek till bonden:

- Jag skulle väl ta båda två????

- Det är väl för fan självklart!!!!! skrek bonden tillbaka.

Och så blev drängen glad!

// Shintaida

Kom i håg, bara för att bäst föredatum gått ut på äggen så rör det inte hönan…

Han följde med henne hem och efteråt sa han:

om jag vetat att du var oskuld så hade jag tagit

tagit det lite lugnare.

Hon svarade: om jag vetat att du var så het

på gröten hade jag tagit av mig strumpbyxorna.

Det stod 2 snögubbar i en trädgård, då sa den ena till den andra,

-Tycker du att här luktar morot?

Det var en mamma som var med sina två barn på ett nudistbad. När hon låg o solade som bäst hörde hon ett illvrål o såg en man rusa ut i vattnet. Hon frågade barnen om de visste vad som hänt. Ja, sa de vi frågade honom vad det var han hade mellan benen o han sa att det var en svan, så vi klappade den. Men då spottade den på oss o vi blev så arga så vi bröt nacken av den o krossade äggen o brände upp boet.

En man tillbringade natten hos en glädjeflicka. På morgonen sov hon fortfarande djupt. Mannen kunde då inte motstå ett hyss så han rakade av henne busken innan han gick. När kvinnan vaknade så blev hon så arg, att hon bestämde sig för att anmäla händelsen. Polisen bläddrade i lagboken och hade väldigt svårt med brottsrubriceringen.

Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som löd:

Borttagande av ruska i allmän farled.

En dam kommer in i affären, går till charkdisken och betäller 40 cm falukorv. Mannen bakom disken vill visa sin bästa servicesida och frågar om hon vill ha den skivad. Damen ser mannen stint i ögonen, drar upp kjolen till midjan o uttbrister förnärmat: - Ser det här ut som någon jäkla CD-växlare eller ????