En man från storstaden kom in i en bar i Texas och satte sig ner.
Mannen bakom disken frågade vad han ville han och han svarade:
- Jag tar en whiskey.
- Ska du ha en vanlig whiskey, eller ska du ha en Texas-whiskey?
(Och som nog alla vet är allt jättestort i Texas)
- Ah jag tar en Texas-whiskey.
Bartendern tog upp ett 1 liters glas och fyllde de. Mannen drack upp det.
Då frågade han bartendern:
- Kan jag få en cigarr?
- Visst, ska du ha en vanlig cigarr eller en Texas-cigarr?
- Ah jag tar en Texas-cigarr.
Så bartender tog upp en 1/2 meter lång cigarr och gav den till mannen som tände den och rökte.
Efter en timme så frågade han bartendern:
- Var ligger toaletten?
- Andra dörren till höger.
Mannen stapplade iväg och full som han var efter whiskeyn så tog han dörren till vänster istället och trillade ner i en pool och han skrek:
- Hjälp spola inte, spola inte!

Den var go. kan se det framför mig.

liten söt en???

bh, trosor och underkjol hänger på en tvättlina.

hm.. jag är den som skyddar där männen vill kladda sa bh´n

icke sa trosorna, jag sitter där männen vill åt.

Farligt kacklande sa underkjolen, kan ni vara tysta nu, jag har varit uppe hela natten.

kul? jasså inte hahahaha

Gnäggar FETT

Jasså, då släpper vikten lite hihi

Jasså, då släpper vikten lite hihi

gnägga

Mag-jympa kallar jag det. Stärker magmusklerna och ger syre och därmed förbränner det FETT.

VA !!!! är det så enkelt, varför har vi då LCHF haqhahaha

Bara för att stärkelsen i bröd och annat tjafs måste bort, så fettet får dallra fritt för att kunna försvinna.

Hur kan man se om någon fåt en spark i baken?

Man kan se medarna sticka ut

Den var kul, gnäggar. Känner mig "lättroad" idag, mer än någonsin. Måste vara LCHF-maten som gör sitt.

Stina hade under ett besök på det stora varuhuset drabbats av en impulsiv lust att köpa en peruk.

Utstyrd i det nya håret och just utkommen på gatan fick hon syn på sin man Ove.

För att överraska honom smög hon upp bakom honom, knackade lätt på axeln och viskade med förförande stämma:
- Ursäkta, men skulle du kunna tänka dig att ha ett litet äventyr med mig?

- Nä, aldrig! utropade Ove med stirrande blick.

Du påminner alldeles för mycket om min fru!

En liten barnhistoria -

Lille Olle stod o tittade på när morfar snickrade. Morfar råkade slå sig på tummen o hävde ur sig en ramsa som inte var så lämplig för barnaöron. Olle sprang in o ropade: -Mamma, mamma, nu vet jag varför pappa kallar morfar för svärfar!

Denna handlar om mina 2 äldsta brorsöner, der var vid denna händelse 6 och 4 år gamla:

 Per 6 år och Gustav 4 år sitter i sitt rum och leker. Plötsligt hörs ett tjut inifrån pojkarnas rum, och ut kommer gustav: Per slog mig, efter att jag slagit honom!

De är nu 30 respektive 28 år.

hi hi hi hi

Min lillasyster (16 år yngre än jag) fick följa med mej till Kolmårdens djurpark. Hon var nog runt 5 år då. Vi hade precis stannat vid krokodilerna när jag upptäcker att hennes hängselbyxor har gått upp i spännet. För att göra allt lättare med kläderna så drar jag ner hennes byxor, min tanke var att stoppa tröjan innanför byxan för att lättare kunna knäppa spännet….

Min syster tittar då storögt på mej och säger:

"Vi ska väl inte bada nu?

Den va söt.  Eller var den skräckfylld?

För mej var den söt, för syrran var den skräckfylld. Hon känner fortfarande rysningar när hon ser krododiler

Åh, hur man lösa upp det tro?

Stackars barn! Tänk vilket minne att ta upp med psykologen "när storasyster skulle slänga mig till krokodilerna"… :P

Glöm LCHF-metoden, nu gäller Småbarnsdieten.
Har du provat alla metoder utan resultat? Läs nedan den 100% säkra metod för att komma i form till sommaren!
Det har sedan länge varit känt att tvååringar i allmänhet är slanka. I ett samarbete mellan barnläkare, röntgensköterskor, näringsterapeuter och utmattade föräldrar har därför denna nya diet tagits fram:
Dag 1
Frukost: Ett kokt ägg, en skiva rostbröd med aprikosmarmelad. Ät två små bitar av ägget och bred ut resten på golvet. Ta en bit av rostbrödet och smörj sedan in ansiktet och kläderna med marmeladen.
Lunch: Fyra färgkritor (valfri färg), en näve krossade potatischips och ett glas mjölk (tre klunkar, häll resten på golvet).
Middag: Ett kex, två mynt. Skräp från under soffan.
Kvällsmål: Rosta en skiva rostbröd och kasta den på köksgolvet. Till det fyra klunkar av kvällsbadvattnet.
Dag 2:
Frukost: Ta upp rostbrödet från igår från köksgolvet och ät det. Ät en sked vaniljsocker.
Lunch: Ett halvt rosa läppstift. En bit av en från lekparken medtagen cigarrettfimp (som de övriga familjemedlemmarna tvingar dig att spotta ut) med en isbit.
Mellanmål: Slicka på en klubba så att den bli klibbig, släpp ner den i sand. Slicka igen tills den är ren. Tappa den på mattan.
Middag: En sten eller en torkad ärta, tryck först upp den i vänstra näsborren.
Blanda ner läsk i potatismoset. Ät med sked.
Dag 3:
Frukost: Två plättar och mycket sylt, som du gnider in i ditt hår. Ett glas mjölk. Drick hälften varefter du klämmer ner plättar i glaset. Plocka upp klubban från igår från mattan, slicka bort luddet och göm den mellan soffdynorna.
Lunch: Tre tändstickor, chokladdryckspulver och en smörgås med sylt.
Stoppa munnen full med bröd och spy till slut upp det på golvet. Häll ett glas mjölk på bordet och slicka upp det.
Middag: Glass, en näve chips, kaffe (om de andra inte märker det).
Dag 4
Frukost: En kvarts tub tandkräm, en bit tvål och en oliv. Häll ett glas mjölk i en skål med cornflakes. Häll på en halv kopp socker. När cornflakesen blivit mjuka dricker du upp mjölken och matar hunden med flingorna.
Lunch: Ät smulor från köksgolvet och vardagsrumsmattan. Sök fram klubban från soffan och ät upp resten av den.
Middag: Spaghetti nedrörd i ett glas chokladdryck. Lämna köttbullarna på tallriken.
Som dessert andra halvan av det rosa läppstiftet."

Blääää!

Blir man inte matavvand efter den dieten så inträffar det aldrig!

  Lite fler roliga historier kan väl vara på sin plats!

**År 2007, du vet att du lever år 2007 när :
**1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e - postadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag
7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
9. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
10. All reklam på TV har en internetadress under
11. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
12. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online' innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
13. Du lägger huvudet på sidan för att le :)
14. Du läser detta och nickar och ler

Det satt en sömmerska och sydde vid en flod, hennes fingerborg föll ner i floden. Hon grät högljutt. Gud uppenbarade sig och frågade: Varför gråter du mitt barn? Sömmerskan svarade att hennes fingerborg hade ramlat i floden och hon behövde den för att hjälpa sin man försörja familjen. Gud doppade ner sin hand och fick upp en fingerborg gjord av guld och safirer.

Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade sömmerskan.

Gud doppade ner sin hand igen och fick upp en gyllene fingerborg gjord av safirer. Är detta din fingerborg frågade Han? Nej svarade sömmerskan.

Ännu en gång doppade Gud ner sin hand och tog upp en fingerborg gjord av läder. Är detta din fingerborg frågade Han? Ja svarade sömmerskan.

Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla alla 3 fingerborgar.

Några år senare var sömmerskan ute och gick vid floden med sin man, när maken plötsligt ramlade i floden och försvann. Kvinnan grät högljutt och ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min man har fallit i floden, grät sömmerskan.

Gud gick ner i vattnet och kom upp med George Clooney, är detta din man frågade Han? JA skrek kvinnan.

Gud blev rasande, du ljuger sa Han.

Åh förlåt mig sa sömmerskan, det är ett missförstånd. Du förstår, hade jag sagt nej till George Clooney hade Du kommit upp med Brad Pitt. Hade jag sagt nej även till honom hade du kommit upp med min man. Hade jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte helt kry och skulle aldrig orka ta hand om alla dessa tre män. Därför sa jag ja till George Clooney.

Så Gud lät sömmerskan behålla honom!

Vad är då moralen med denna story:
Närhelst en kvinna ljuger är det för en godhjärtad orsak för andras bästa.
Det är i alla fall våran story, och den håller vi oss till.

Undertecknat
Alla kvinnor

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man som liknande Jesus och gick över och frågade
honom:
- Är det verkligen Jesus?
- Ja, svarade Jesus

- Oh, snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk! Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda - och ryssen pustade ut - ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sa amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Ja då, sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med varpå svensken svarade:

- För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven

Blondinen går in i tygaffären och säger:

- Jag vill titta på gardiner till min dator.

- Man har inte gardiner på datorer, svarar affärsbiträdet.

Blondinen: "himlandes med ögonen"

- But helloooooooooooo… jag har WINDOWS.

#2 hahahaha xD

jag har en, den är kanse lite grov, men men.

:o

Vad har en ko och en blondin gemensamt? Jo, båda råmar när man klämmer dom på tuttarna.  

#22 Vansinnigt roligt. Nu har jag suttit här och skrattat, så jag har ont i magen.

En kvinna gick in i en butik för att köpa en dildo. Hon tittade och frågade. Vad kostar den röda? Biträdet svarade 198 kr

Vad kostar den guldfärgade? Biträdet svarade 298 kr

Vad kostar den silverfärgade? Biträdet ropar: Åke vad ska du ha för termosen?

fattade inte det roliga, kan du förklara omelett? :)

Det här handlar om Svenne   Läste en historia idag som handlar om Svenne. Man tror det först inte men det är faktiskt sant:
Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för detsa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna.
Välj själv! Jaa, tänkte Svenne, en hund…? Näe, fy fan det vill jag inte vara!En höna…? Ja, varför inte?
Att vara med tuppen kanske inte är så dumt. - Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.Men jäklar, vad det tryckte i arslet.
Då såg han tuppen komma emot honom.  - Hej, du måste vara den nya hönan… Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet. - Ja det är ägglossningen… Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man? - Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så lågägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kuckladeigen och nöp till.
Ett till ägg… Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.
"Omöjligt", säger doktorn. "Visa mig"

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon trycker på sitt knä och skriker,
och på sin fot och skriker.

Doktorn - "Ni är inte brunett, eller hur?"

Kvinnan - "Nej, jag är egentligen en blondin."

Doktorn - "Trodde väl det, ni har ett brutet finger."

HA HA - Blonde as I am……

Vilka kuliga historier!

Jane kände sig lite, ja ni vet, och försökte få Tarzan med på noterna. Hon gestikulerade och förklarade och Tarzan verkade förstå vad det hela handlade om.
"Tarzan göra så hål i trädet".

Jane lade upp sig varvid Tarzan sparkade till henne med full kraft rakt i underlivet. 

När Jane återhämtat sig något lyckades hon få fram:

"Varför gjorde så"? blandat med diverse svordomar.

"Tarzan kolla inga jävla getingar hålet trädet"

#31 Jag funderade på att för klara min historia, men så upptäckte jag att du är för ung för ett svar. Tids nog så fattar du

#31 Ah men jag fattar, förklara i PM :)

Hej!

Om ni tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.**

Jag har inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där.**
Hon är en listig jävel.
Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild. 
 

Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej. 
Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig.
Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom!!!
JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringfan stjäl.
Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.
Men det är inte bara pengar som försvinner.**

Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt såna saker som choklad, vin och annat gott.**
Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad.
Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort.
**
Stackars kärring, för att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig.**
Hon ändrar på mina kläder så att dom inte längre passar mej.
Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre.
Detta är särskilt tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.
Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta me j på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står.
TV:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.
Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.
Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.**

Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis ???**
På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.
Hon följer mej vart jag än går.
När jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln.
Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.

Jag trod de inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på - men vad tror ni hände när jag skulle ta ett nytt passfoto?
Just som det blixtrade till ställde hon sej framför mej.
SÅ NU MÅSTE JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !!!

**Överraskningsmiddagen

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.

En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv, 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den, för honom underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.

Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han pruttade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin egen uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid kortsidan av matbordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen ett löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick sedan och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv men luktade mycket värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare, rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.

Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas, samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut, lade han sin servett snyggt tillrätta i knäet och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nej älskling, det har jag inte, svarade mannen, och nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort ögonbindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.**

En sjuårig son var ute på en promenad med sin far. Efter ett bra tag passerar de stans horhus, som pojken inte känner igen så han säger:
- Far, vad är det där för hus?
- Det där, min son, är ett hus där man får valuta för pengarna.

Senare i veckan fick sonen sin veckopeng, en fin guldtia. Han funderade länge vad han skulle göra av den och kom sedan att tänka på vad hans far hade sagt om det där huset. Så han gick till horhuset och knackade på. En lättklädd kvinna öppnade dörren och den lille pojken sa:
- Hej! Jag har hört att det är valuta för pengarna, så här får du en guldtia.

Kvinnan log och bjöd in pojken. Hon bredde tre skinkmackor åt honom och lät hon sitta där inne och fika en stund.

När pojken kommer hem säger han till sin far:
- Idag var jag på det där stället där man får valuta för pengarna!
Pappan blev ställd.
- Jaså, hur gick det då?
- Jo, sa pojken, den första och den andra orkade jag med men den tredje slickade jag bara på skinkan.

Olle med fru var i Amerika på semester, närmare bestämt i Texas. Frugan var på hotellet och Olle passade på att göra stan. Han kom förbi en affär där de sålde Texas -boots. Sådana hade Olle alltid önskat sig och nu kunde han inte motstå chansen. Han köpte sig ett par och med de nya bootsen på fötterna stegade han in på hotellrummet - "Ser du nångonting särskilt på mej" , sade Olle när han kom in i rummet?    Frugan vände på huvudet , mönstrade Olle och sade -Nix.     Olle gick då in på toa tog av sig alla kläderna utom sina nya boots, gick in i rummet och sade-NU då? ser du någonting nu???   Frun tittade på Olle och sa- "Den pekar neråt som den gjorde i går och som den gör nu och kommer att göra framöver. Då skrek Olle. Vet du varför han pekar neråt? Jo för han pekar på mina nya boots.      Då sa frun, Du skulle köpt en hatt Olle , du skulle köpt en hatt

Jesus var ute och gick i himlen när han stötte på en gammal man som satt på en sten och grät.

-Varför gråter du, frågade Jesus, här är ju allting roligt!

-När jag levde var jag en fattig snickare som förlorade sin son.

-Far! ropade Jesus.

Den gamle mannen sken upp och utropade:

-Pinochio!

-----------

-Kyparn, det är en surfbräda i min soppa!

-Det är den nya flugan.

------------

Det var tre möss som låg och skröt om vem som var tuffast.

Den första musen sa:

"Jag är så tuff så att jag använder råttfällan som bänkpress!"

Den andra musen sa:

"Jag är så tuff att jag dricker råttgift till maten!"

Den tredje musen sa:

"Jag drar grabbar, måste hem och mata katten…"

 Mjau.

#40, OH MY GOD!! magknip

LOL, men eftersom vi är på kolhydrater iFokus så tar vi en seriös en, ang tanken med nyckelhålsmärkta restauranter. -Hovmästaren, det är ett nyckelhål i min soppa. -Det är den nya flugan.

När min som var tre år pratade vi mycket om vart bajset tar vägen när man spolat. När han hade bajsat en dag tittade han ner i toan och sa

-Nu blir dom nog glada på reningsverket.

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna.
För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är
en AIK-supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten
flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
"Lisa, varför räcker inte du upp handen?"
"För att jag inte är en AIK-supporter", svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
"Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?"
"Jag är en IFK Göteborg-supporter och en stolt sådan," svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron. "Lisa, varför är du en IFK-supporter?"
"För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en IFK-
supporter och min pappa är en IFK-supporter, därför är jag också en IFK-
supporter.
"Jasså," svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att
vara en IFK-supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare
och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?"
"Då," svarar Lisa. "Då hade jag varit en AIK-supporter!".

Ett gift par från Huston i Texas skulle på sin semester fira sin 25-åriga bröllopsdag på ett hotell i Florida, där de en gång hade gift sig. Mannens semester började en dag tidigare än fruns, så han åkte iväg för att se till att allt var i sin ordning till firandet. Sände ett E-mail men råkade skriva fel i adressen så mailet hamnade hos en nybliven prästänka som just kommit hem från sin mans begravning. Hon öppnade datorn för att se om det hade kommit några kondoleansmeddelanden. En stund senare kom sonen hem och fann sin mor avsvimmad på golvet. Han läste följande E-mail på hennes dator:
"Till min älskade hustru. Jag har kommit fram nu. Resan gick utan problem. Jag förstår att Du är förvånad att höra från mig. Jag har precis checkat in. Dom har dator här numera och man tillåts att skicka mail till sina nära och kära. Allt är ordnat för Din ankomst i morgon. P.S. Det är fruktansvärt hett här nere."

Finskt CV
 
Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!!
 
Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:
 
1) Krundskola klass 1,2,3,4,5,6 och halva suan..
2) Konvimerad
3) Joppet: Ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning.
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra.
5) Ja är också jäveln på att planda krokkar, så ja kan servera nattvarten.
 
NU JA UNDRA?
 
Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr/mån. Och sänstepil kräver ja. Saap Äro, samma som syrkoheden har, ja dror nämliken på jämlikhet.
 
Ja har kåt många kurser,nu ja räkna tom:
 
1) Säljgurs halva feckan
2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare
3) Konkurs. De va konsti gurs
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan ja porra upp det igen
 
Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan. Ja tycka om liv på luckan.
 
Hoppas ni kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!
 
Typ innepannty.

KLART SOM KORVSPAD..
Fröken går igenom veckans namnsdagar  i almenackan. Pelle räcker upp handen och ropar:
-Korven har namsdag. De är sibylla i dag

#48

En man satte sig vid bardisken i restauranten 15 våningar upp i huset och beställde in en tequila,
sprang fram till det öppna fönstret, hoppade ut och kom snart tillbaka, beställde in ännu en tequila och upprepade samma procedur 2 gånger.

Mannen som hela tiden suttit bredvid honom undrade hur han gjorde och den första mannen sa "det är enkelt, ta bara en tequila, svep den snabbt, spring fram till fönstret, sträck ut armarna och hoppa!"

Den andre mannen gjorde detta och kom förstås inte tillbaka.

Bartendern vänder sig då till den förste mannen och säger "Du blir så elak när du är full, Stålmannen"

Sigrid hade precis flyttat in på ålderdomshemmet och tyckte det var förfärligt tråkigt. Hon bestämde sig för att liva upp stället och klädde av sig naken och gick på promenad i korridorerna. På en bänk satt Kalle och Bertil. Hej hej! hälsade Sigrid glatt när hon passerade dem. De hejade tillbaka. Efter ett tag tittade Kalle på Bertil och sa "Var inte det där Sigrid?" "Jo" svarade Kalle, "men såg du vad hon hade på sig?" "Nä, men vad det än var så behövde det strykas!" konstaterade Bertil…

#52 påminner mig om en historia, som lär vara sann. Jag hörde den på ett släktkalas i julas. På 50-talet hände det ju att byns original fick bo på "hemmet" ihop med socknens gamla. Just det här "hemmet", var ett riktigt kråkslott, en stor gammal träbyggnad med flera våningar och många prång, vrinklar och vrår. Givetvis var föreståndaren en riktig ragata. Vid ett tillfälle hade byoriginalet fått för sig att han skulle blotta sig för föreståndarinnan, så han klädde av sig och ställde sig bakom ett hörn. Uppspelt som han blev hade han ingen tanke på vad som stack fram och syntes utanför hörnet. Förståndarinnan tog kvasten, smög sig på honom och drämde till med kvasten över det som stack fram…

Jösses!!  ASG  igen! 

En dassig gråmulen måndag kan inget kännas bättre än att komma hem, öppna pc-n och läsa litet här! Tack alla!

-Pappa! Jag slog ihjäl en geting….som satt på motorhuven,…med en hammare.

- DU GJORDE VAD?

Jag slog ihjäl en geting som satt på motorhuven, ..med en hammare. Jag träffade den inte direkt…………..men efter ett tag!

Denna är lång, men så himla bra.
 

Hur en försmådd kvinna hämnas

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt,trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.
En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden. Inklusive gardinstängerna…………….

#24: Hahahaha, DEN var rolig, eller lite tragikoomisk, kanske.

Bara en sak jag inte förstpd. Det där om att lägga huvudet på sned och le. Det har jag alltid gjort. Ända sen 1957.

Johan gick och var småsur, det var fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på…….

Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:

- Gör mej en tjänst! Ta ledigt resten av dagen. Åk hem och dra över frugan och kom tillbaka imorgon. Du ska se att det gör dig gott och du blir på bättre humör.

Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka,sken som en sol och var på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och frågade:

- Hur gick det?

- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela förmiddagen.

- Jag sa ju att du skulle må bättre!

- Ja, tack ska du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten.

Kal sitter och tar sig en öl när en liten dam kommer in med en insamlingsbössa. Snälla herrn skänk en slant till restaureringen av regalskeppet Wasa.
Kal tar fram sina två sista spänn och lägger i bössan.
Osborn: Ä du inte riktigt klok du har väl inget intresse för Wasa som de har i Stockholm.
Kal: Vi gamla vrak ska hålla ihop.

Det var ett tag sen vi hade den här tråden uppe, fick idag en liten farbroFrej på telefonen som jag tänker delge er:

Nu kära vän ska du få höra.

Vad man med en hårfön kan göra.

Sätt den för muffen och brummelibrus,

så har du fått dig en fladdermus!

hahahahaha jag dööör…..

På tal om fladdermus (inte riktigt rumsren, kanske…)

Lille Kalle kommer inrusande till sin mamma:

-Mamma, mamma, få jag säga mus.

-Nej, jag har ju sagt att det är ett fult ord.

-Mamma, mamma. Det hänger en fladderfitta på verandan.

En gammal rackare som hitills bara jag tycker är rolig.

En man försvarar sig vid tinget för att ha varit onykter och ställt till med eldsvåda vid sängrökning.
"För det första så var jag inte särskilt full och för det andra så brann sängen redan när jag gick och la mej"

#62 En av mina bästa!!

Jag tar en till när jag ändå har byxorna nere.

Kyrkogårdsvaktmästaren karlsson brukade fiska och sälja till prästfrun ibland. En kall januaridag fick han en präktig gädda som han tänkte leverera till henne. Eftersom han inte ville visa för alla vad han höll på med så stoppade han gäddan i byxorna.
När han kom in i prästgården så var där stort kafferep för traktens kyrksamma damer. Karlsson klev dock in i salen men då ropade prästfrun-"se upp med golvet karlsson, det är nybonat". -"ingen fara frun" svarade Karlsson -"jag har broddat".
Inne i värmen började emellertid gäddan att kvickna till, och gjorde plötsligt ett rejält slag med stjärten.
Karlsson tog ett rejät tag om den och röt -"styr dej din jäkel" inför de förvånade damerna.

#66  *asgarv*

100-årige Algot hade besök av pressen, som undrade vad man ska göra för att uppnå en så aktningsvärd ålder.
- Man ska hålla sig borta från fruntimmer och inte dricka alhohol, svarade Algot.
Plötsligt hördes ett väldans liv från rummet intill, och reportern frågade vad det var som stod på.
- Asch, bry er inte om det, det är bara pappa, svarade Algot. -Han tar sig alltid ett järn när han har scorat.

Brevet från lägret 

Kära mamma och pappa:

Vi har det toppen här vid Tyfussjön. Scoutledare Brandt tvingar oss att skriva till våra föräldrar för säkerhets skull ifall ni såg översvämningen på TV och var oroliga. Vi mår bra. Bara ett av våra tält och två sovsäckar spolades bort. Som tur var drunknade ingen av oss eftersom allihop var uppe på berget och letade efter Christer när det hände.

Just det, kan ni vara snälla och säga till Christers mamma att han mår bra. Han kan inte skriva på grund av gipset. Jag fick åka i en av räddningsjeeparna. Det var coolt. Vi hade aldrig hittat Christer i mörkret om det inte hade varit för blixten. Scoutledare Brandt blev arg på Christer för att han hade givit sig iväg utan att säga till någon. Christer sa att han talade om det för honom, men det var när det brann, så han hörde honom förmodligen inte. Visste du att om du häller bensin på en eld så exploderar bensinen? Den blöta veden brann fortfarande inte, men det gjorde ett av våra tält. Och några av våra kläder. John kommer att se lite konstig ut tills hans hår växer ut igen.

Vi kommer hem på lördag om scoutledare Brandt kan laga sin bil. Det var inte hans fel att den kvaddade. Bromsarna funkade bra när vi åkte hemifrån. Han sa att när en bil är så gammal förväntar man sig nästan att något ska gå sönder. Det är förmodligen därför han inte kan få någon försäkring på den. Vi tycker att det är en jättebra bil. Han struntar i om vi smutsar ner den, och om det är varmt låter han oss åka på flaket ibland. Det blir ganska varmt med 10 personer i en bil. Han lät oss turas om att åka på flaket ända tills vi blev stoppade av polisen på motorvägen.

Scoutledare Brandt är en schysst kille. Var inte oroliga, han är en bra förare. Han håller på att lära Jerry hur man kör, men han låter honom bara köra på bergsvägarna där det inte är någon trafik. Allt vi ser där uppe är lastbilar med timmer. I morse dök alla grabbarna från klipporna och simmade ut i sjön. Brandt lät mig inte göra det för jag kan inte simma, och Christer var rädd att han skulle sjunka på grund av gipset, så han lät oss ta kanoten över sjön istället.

Det var toppen. Man kan fortfarande se några av träden under vattenytan efter översvämningen. Brandt är inte vresig som andra scoutledare. Han blev inte ens arg över flytvästarna. Han har fullt upp med att laga bilen, så vi försöker låta bli att störa honom.

Gissa vad? Vi har fått våra Första hjälpen-medaljer. När David dök i sjön och skar sig i armen fick vi lära oss hur man lägger ett tryckförband.

Både Viktor och jag kräktes igår. Scoutledare Brandt sa att vi förmodligen bara hade fått matförgiftning av den överblivna kycklingen. Jag måste gå nu. Vi ska gå ner till staden för att posta våra brev och köpa ammunition. Var inte oroliga. Vi mår bra.

Hm, den föräldern som får det brevet måste ju bli HELT LUGN…

Hoppas ingen tar illa upp!

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester. Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd. Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på. Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad. I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret. Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom. Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom. Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt). Han hade sett hela incidenten, och frågade:
- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:
- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

#72 - Fyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy va lågt…….

Det tycker jag också. Riktigt lågvattenmärke. Hoppas Margareta tar bort det!

Ja den där sänkte humöret istället för att höja det.

Jag tog bort den. Ett exempel på sjuk dum humor.

Gudars, blev ni så upprörda över den historien….Jag hörde den här i Danmark och den har cirkulerat på jobb. Folk har skrattat gott.

Tydligen skillnad på dansk och svensk humor.

Begrep ni den? Den driver alltså med män…

En85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken  och kom tillbaka i morgon med ett spermaprov.    Nästa dag kom mannenn tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo, doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade ja på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sen med vänstra, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tändernai, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och  med på hos granne Agda och hon är bara 76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände. Doktorn var chockad!"Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick inte av locket på burken.               Som sagt de e inte lätt att bli gammal o svag…..// Shin

#78 Haha den var bra

Klarar ni denna då?

Två jägare är ute i skogen när plötslig en av dem faller omkull. Hans andning verkar ha upphört och hans ögon rullar bakåt i ögonhålorna så att bara ögonvitorna syns. Den andra killen rycker upp sin mobil och ringer till räddningstjänsten. Han vrålar till telefonisten:

"Hjälp hjälp min kompis är död!! Vad ska jag göra?"

Telefonisten "Lugn, jag ska hjälpa dig. Först och främst, kan vi vara säkra på att han är död?"

Det är tyst en stund, så hörs ett skott. Tillbaka i telefonen säger killen

"Ok, vad gör vi nu?"

FRÅGA DIETISTERNA!

**FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?
**SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större. Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en stor mage.
**---
FRÅGA: Är simning bra för figuren?
**SVAR: Tja, se på valar
--------

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet, **stämmer det ?
**SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!
------------------------

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer **frukt och grönsaker?
**SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko? Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !
------

**FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?
**SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin. Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.
------------------------

**FRÅGA: Är choklad osunt?
**SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor , och bönor, linser o dyl är vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa 'feel-good'-maten man kan få!!
---------------------------------------

**FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?
**SVAR: Rund är en form, så god som någon!

Nån mer än jag som deppar över snön och behöver piggas upp?

Har du problem med potensen? Slå in den i Aftonbladet. Där står allt.

100-årige Algot hade besök av radion, som undrade vad en man i en sådan aktningsvärd ålder håller på med för att fördriva dagarna. Algot svarar:

- När jag vaknar tar jag mig en sup. Sen när jag har ätit frukost, då tar jag mig en sup. Sen framåt lunchtid, brukar jag ta mig en sup, och sen på eftermiddagskröken, så brukar jag ta en sup…

Reportern blir helt förtvivlad:

- Men det förstår du väl, att sådär kan man ju inte prata i radio! Kan du inte säga att du läser en bok i stället? Det låter mycket trevligare!

Algot börjar om:

- Jaha ja, när jag vaknar läser jag en bok. Sen när jag har ätit frukost, då läser jag en bok till. Sen framåt lunchtid, brukar jag läsa en bok, och sen på eftermiddagskröken, brukar jag bli lit sugen, så då så läser jag en bok till. Och sen på kvällarna brukar jag gå in till grannen, och då jävlar blir det läsa av, för han skriver själv.

Oh vad jag har skrattat, tack alla bidragsgivare.

Fortsätt för det mår vi bra av

Själv skrattar jag åt historier men är usel på att komma ihåg dem så jag kan återberätta

Älskar totalt meningslösa vitsar, som den här till exempel:

Vad är det för likhet mellan en giraff?

Den kan verkligen springa!

Varför kryper det omkring norrmän på golvet på varuhuset?

De letar efter lågpriser!

Tack för alla goda skratt denna Alla Helgons Dag.

Lille Per var med mormor på kyrkogården för att sätta blommor på mormors brors grav. Per frågade mycket om brodern som han aldrig träffat. Till slut frågade han om cykeln som stod lutad mot kyrkogårdsmuren var broderns.

Vad sa hustrun till plastikkirurgen när de bråkade?

- Du suger fett!

# 89 OBS! Ingen gammal vits.

Den här är desto äldre:

-Hur kunde ni stjäla cykeln som stod utanför kyrkogården.

- Jag trodde ägaren var död.

Denna vits hittade jag på när klassen skulle diskutera språkutveckling och jag spann igång på ungdomarnas språkbruk!

En till meningslös:

Vad är det för skillnad på en häst?

Alla benen är lika långa, särskilt det högra!

#86,92 Har precis samma humor Har gått och fnissat åt din giraffvits i säkert en timme nu…lättroad…moi

Påminner om en sekvens ur Parlamentet…jag skrattar bara jag tänker på den:

- Vad är det för skillnad på Gröna Lund och Liseberg?

- Båda ligger i olika städer

#93 Kul att det finns en till som jag! Det är inte lätt med sjuk humor.

Den du bjöd på var inte dum den heller.

Önskar att jag kunde berätta som min gamle vän, men tyvärr.

Det var lappgubben som gick ner till provinsialläkaren och sa att han ville kastrera sig. Läkaren undrade om han verkligen tänkt igenom saken ordentligt och gubben svarade; Jo.

Ja så läkaren han tog fram sina instrument och knipsade till.

På väg tillbaka över fjället mötte han en annan lappgubbe som berättade att han skulle ner och vaccinera sig. "Vaccinera, aj fan, var det så det hette"

Det var kompisarna som träffades nere på krogen och den ene skröt så väldigt om sin nya talande klocka.  Ääääh, sa de andra. Det finns ju inga talande klockor!

Jodå, menade den andre, häng med hem sen bara så ska jag bevisa't.

När krogen stängde rumlade de hem till kompisen.
När de kom in i lägenheten, visades de raka spåret in i sovrummet av den något påstrukne värden.
-Titta här, sa han och pekade… på en stor gonggong.
-Ähm, va fan? Det är ju en gonggong protesterade de andra.
-Inte alls! Vänta bara…
Kompisen grep en klubba och drämde till gonggonen av full kraft. Det dånade i rummet och vännerna tystnade, förstummade av oljudet.
Strax hördes ett illvrål genom väggen:
-FAN TA DIG!! KLOCKAN ÄR JU HALV TREEEEEEE!

Den ene killen till den andre:

-Vet du hur du ska göra om du vill slippa skäll när du kommer hem kl 3 på natten och är full?

-?

- Stövla in i sovrummet och skrik: HÄR SKA KN….Gissa vem som sover tungt då?!

Två kompisar möts på stan:

- Åh, jag var på världens fest i lördags, alltså! De bodde i en skitlyxig villa, med stor trädgård, marmortrappor, mingvaser i alla rum, swimmingpool inne och ute … och en toalett av guld!

- Nänänä, du ljuger! Inte f*n hade de en toalett av guld?

- Jo det är säkert!

- Nä, det tror jag inte på.

- Nähä, men då går vi väl dit och kollar då. Det är inte långt.

Kompisarna traskar till villan, och den ene ringer på. Familjens tioårige son öppnar dörren, och gör stora ögon:

- Fassan, fassan! Han som sket i bastuban är här igen!

# 92 Vet du vad det är för likhet på en häst?

-Det är lika långt mellan öronen

(Ursäkta den dåliga humorn)

En lite gåta kanske..? (gammal - ni kanske kan den..)

Det var en gång en gammal arabhövding vars liv snart skulle bli till ända och han funderade över vilken av hans båda präktiga söner som skulle få ärva hans position och rikedomar.

Han kallade sönerna till sig.

"Mina kära söner. Mina dagar äro snart till ända och jag kan inte bestämma mig för vem av er som ska få ärva mig. Därför låter jag er själva avgöra detta genom att ge er en uppgift att lösa: Ni får varsin kamel och ni ska rida iväg ut ur staden. Den av er vars kamel  sist kommer tillbaka, kommer att få ärva mig."

Sönerna lydde och red åstad. De följdes åt, för de ville ju ge akt på varann. Dagarna gick, veckor och månader, och det började bli ordentligt tråkigt att bara driva omkring. De närmade sig en liten stad och när de satt av sina kameler vid stadens brunn, så satt där en klok gammal gubbe. De kom i samspråk och de båda bröderna berättade om sitt dilemma.

"Det är ju en enkel nöt att knäcka", sa den gamle. Sedan sa han ytterligare två ord till bröderna, varpå dessa kastade sig upp på kamelerna och red hem till fadern i halsbrytande tempo. Och problemet fick sin lösning.

Vilka två ord sa den kloka gamla gubben vid brunnen?

Byt kameler?

Tjohoooo! Rätt svar - du vinner ….. en kamel kanske?

????……berätta!

#100 -

En man hade 17 kameler. När han dog testamenterade han dem till sina tre söner. Den äldste fick hälften av kamelerna, den mellerste en sjättedel och den yngste en niondel. Inga kameler fick dödas och styckas, utan måste delas upp mellan sönerna så som fadern hade föreskrivit.

Bröderna tog hand om kamelerna tillsammans, eftersom de inte visste hur de skulle dela upp dem. Det blev ganska jobbigt att vara ute alla tjugo tillsammans hela tiden. Men en dag, när sällskapet var ute och red i öknen, mötte de en beduin.

Beduinen hjälpte dem att lösa problemet. Hur gjorde han?

Kameler är jag inge bra på… Men jag kan berätta att hundar av rasen Saluki är värda 10 kameler eller 2 kvinnor. Alltså är jag värd 5 kameler eller en halv Saluki!

Och skulle min man byta bort vår vovva så skulle han kunna få två kvinnor till!

#105 - Vilken matematiker har du konsulterat?

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
-Varför? frågar hon förvånat.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

Jag umgås för mycket med killar tror jag… tycker såntdär är jättekul.

Mannen, till damen på annonsbyrån:

-Jag skulle vilja sätta in en kontaktannons

Damen:

-Skulle ni vilja ha in den på lördag?

Mannen:

Ja, men det kan man väl inte skriva i annonsen?

#104 Jag vet inte mycket om beduiner, men även en beduin måste väl inse att 1/2+1/6+1/9<1

Vi kan ju tänka oss att om det vore 18 kameler skulle den äldste få 9, nästa skulle få 3 och den siste skulle få 2, eller sammanlagt 14 kameler. Han sade väl inget om vad man skulle göra med resten av kamelerna, tre stycken när det verkliga antalet är sjutton, så de får ju delas lika mellan arvingarna, och då går det ju jämnt ut, alla har fått sin del, tio plus fyra plus tre kameler, varav för var och en en del är det testamenterade?

Men om man vet mer om beduiner så kanske beduinen lägger till en av sina kameler i potten och sedan behåller de fyra kameler som blir över som arvode för att han hittade en lösning på problemet?

#106 Det är hemligt!

Varför petar norrmannen in brödsmulor i näsan?

- Han matar kråkorna!

Gunther Walraff skriver i sin bok "längst där nere" om turkarna på hamburgebarerna att de trodde att "fast food" betydde "nästan mat". Fast=nästan på tyska.

#112 Från samma bok (?) På den stora hamburgerkedjan är det som kommer in värre än det som kommer ut.

Följande händelse kan kanske inspirera någon (HELT OT för forumet men jag skrattade så jag grät)…

Plats:BDSM-Musik cafe i Malmö ca 10 år sedan.
In i butiken kommer en kund och vill köpa ett set med fot och handbojor i läder. Lämnar cafet glad och nöjd med återkommer dagen efter med bojorna som är sönder! Snabbt lagas dessa och han får dem åter, nu förstärkta för att klara ALLT! Ett par dagar passerar och han återkommer med trasiga bojor och sin mycket söta flickvän. Att slita sönder läderbojor är ovanligt varför jag självfallet undrar: Vad katten gör ni för att slita sönder bojorna. Här kommer mao förslaget// Spice it up:
"-Jo jag sätter bojorna på min kille och sätter fast honom vid kraftiga krokar fastsatta i väggen. Krokarna klarar 1000kg! Sedan strippar jag och lägger mig naken på sängen framför honom med en massa dildos och andra leksaker att leka med.
-Ja så börjar jag leka och säger till honom:
-Vill du vara med så kom! JA ock då sliter han sig loss och kommer även om det kan ta en liten stund för honom…….

En gäst lade märke till den ovanligt stora renligheten på restaurangen och berättade detta för en servitör.

 - Ja, vi är stolta över våra sanitära försiktighetsåtgärder. Vi måste till exempel alltid ha en sked med oss så att vi inte rör maten vi serverar. Och sen måste vi servitörer ha ett snöre i gylfen, så att vi inte rör dragkedjan.

 - Men hur får ni då in den i byxorna igen?

 - Jag vet inte hur de andra gör, viskade servitören tillbaka, men jag använder skeden…

Förr hände det sig att även drängar fick vara med när det bjöds på lite finare kalas i de stora bondgårdarna. Bondmoran tyckte det var lite obehagligt att de drängarna gick ut och pinkade och sedan kom in och stoppade nävarna i sockerskålen, så hon tog fram en sockertång, visade denna för pigan och sa:

-Se till att drängarna använder den här nu istället för händerna.

Kalaset närmade sig och bondmoran letade förtvivlat efter sockertången. Tillslut frågade hon pigan om hon sett den.

- Javisst, jag hängde den på en spik bakom knuten. Drängarna skulle ju använda tången istället för händerna.

 det var en man och hans kära hustru sen 30 år. de skulle fira sin  bröllopsdag. det är inte så lätt att hitta den rätta gåvan. men mannen uppsökte ortens blomsteraffär, i TIDAHOLM. när han kom hem, överräckte han buketten till sin kära fru. hon blev jätte glad. men frågade honom, varför gav du mej GULA rosor. han sa, det finns en hemlighet som jag inte har sagt något om: JAG ÄR FÄRGBLIND. då sa hanns kära fru: jag har också en hemlighet att berätta, jag kommer inte från TIDAHOLM. Jasså, varifrån är du då? undrade mannen. jag kommer från GAMBIA, sa den kära frun.

Fadern arbetade på slakteri och sonen var vegan. Vid en av de många animerade trätorna hemmavid sade sonen:

- Pfft … stoppa in en gris i ena änden av en maskin och få ut en korv i den andra, ska det va nåt att ha? Tänk om de kunde uppfinna en maskin som man stoppar in en korv i och får ut en levande gris ur i stället.

Fadern genmälde barskt:

- En sån maskin har redan din mamma.

När doktorn gick morgonronden upptäckte han en patient som satt med örat klistrat mot väggen. Han tittade förvånat, men gick vidare.

På kvällen satt patienten fortfarande kvar i samma ställning och då kunde doktorn inte hålla sig längre:

 - Vad är det med er då?

 - Kom hit och lyssna på väggen, doktorn!

  Doktorn la även han örat mot väggen.

 - Kan du höra något, undrade patienten?

 - Nej!

 - Inte jag heller. Och så här har det varit hela dagen!

Kalle skulle gifta sig. Han hade ett hyggligt jobb men ändå blev det en överraskning för hans fästmö Elsa när han dagen före bröllopet berättade att han hade 500 000 kronor på banken.

 - Men varför har du inte berättat det förut?

 - Jag vågade inte. Då kanske jag hade fått för mig att du tagit mig för pengarnas skull.

 - Men hur har du fått ihop så mycket pengar?

 - Jag har gnidit och sparat i hela mitt liv. Så fort jag haft en chans har jag satt undan en slant. Jag har ätit så blilligt som möjligt och jag har bott på de billigaste ställena även om det inte har varit så roligt alla gånger.

Och så en sak till. Min morbror dog förra månaden och jag fick ärva 499 000 kronor.

TAck alla!

Et gott skrat förlänger livet och som jag skrattat lever jag till hundra!

En rik dam till läkaren:

 - Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig?

Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:

 - Tyvärr, jag företar inga halshuggningar.

Gustav V besökte en gång ett mentalsjukhus. Han började prata med en av patienterna, en gammal man. När de pratat en stund, sa kungen:

 - Vet du vem jag är?

 - Nää.

 - Jag är Gustav V.

 - Äsch, det tar de snart ur dig. När jag kom hit trodde jag att jag var Oscar II!

Det är ett tag sedan förrådet med roliga historier tog slut. Jag behöver några att välja på inför det obligatoriska mass-mailet till kollegorna på fredag, så därför puttar jag upp denna tråden

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor?

Nej, inte än svarar pojken.

Det måste de göra före frukosten, säger mamman.

Pojken blir sur, så när han ska mata kycklingarna så sparkar han till en av dem, samma sak med korna och grisarna…

Pojken går sedan in för att äta sin frukost, på bordet står endast en tallrik med flingor.

Varför får jag inte bacon & ägg, frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna??

Jag såg hur du sparkade en ko, därför får du ingen mjökk, jag såg även hur du sparkade en gris & en kyckling, därför får du inte ägg & bacon heller svarade mamman.

I samma stund kommer pappan in i köket, han får syn på en mus som springer över golvet och sparkar till…

Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:

- ska du eller jag berätta…..?

Det var en sexig blondin, som skulle gifta sig med en riktig mansgris.
På bröllopsdagen sa mannen till henne

"Nu skall du få veta som gäller här i hemmet.
Jag går ut med mina kompisar när jag vill utan att fråga dig.
Jag kommer hem precis så sent som jag vill och du skall inte ens fråga mig var jag har varit.
Vill jag resa bort med mina kompisar ett veckoslut, så gör jag det utan att ens fråga dig.
Har du uppfattat detta?"

Hon sa
"-det är OK för mig,
men jag vill bra att du skall veta att varje kväll klockan nio, så blir det sex här.
Oavsett om du är hemma eller inte"

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley
Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack… - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.

När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.

- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.

De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn… och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också.

Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också… de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute… Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den.
Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR !!!!

En kort och koncis:

"Bevara naturen - stoppa upp en ekorre!"

NU BÖRJAR DET 

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan
framför Tv:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det.

Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: - Är det allt du ska
göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel…….. 

Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat…

Modigt, modigare, modigast

MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen
men hon sover inte. du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. när hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar. 

MODIGARE:
du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger
-" städar du eller förbereder du dig på en flygtur? " 

MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger
-" nu är det din tur! ".

OK, ni har lagt ribban på en nivå som gör mig stark nog att ta en bantarhistoria angående Kurt som inte kände till LCHF.

Kurt läste en annons i en dagstidning om ett specialprogram som lovade 5 kg viktnedång på en dag. Han ringde och beställde det ävensom det kostade 1500 kr. Försäljaren lovade leverans på Måndag.

Måndag 0700 ringde det på dörren. Mannen öpnnade och skådade en naken vacker kvinna endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om du fångar mig får du ta mig".

Mannen rusade efter men med sin övervikt hade han ingen chans att fånga henne. Han tappade dock 5 kg.

Nästa dag ringde han firman och beställde 10 kg programmet a´ 2000 kr. Detta lovade firman att leverera på Måndag.

Samma visa, men flickan var om möjligt ännu vackrare och runt halsen hängde en skylt med samma text, "om du fångar mig får du ta mig". Mannen var nu ganska nära att lyckas då han tappat sina 5 kg veckan innan. Men flickan var i mycket god form, så tyvärr! Men han var glad, ytterligare 5 kg tapp.

Mannen kände sig stark och ringde nu och beställde 15 kg programmet. 4000 kr. Försäljaren varnade honom då programmet ansågs enormt hårt och riskfyllt. Mannen envisades och firman lovade leverans på Måndag.

Måndag morgon stod mannen beredd och nu var han naken men klädd i de bästa Adidas skor och när det ringde slet han upp dörren. I dörröppningen stod en man, en boddy builder, två meter lång, naken och endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om jag fångar dig, tar jag dig".

Mannen tappade totalt 15 kg.

Det var två kompisar som delade lägenhet. en av dom var "en party-prisse"och den andre nykterist.

Flera nätter i veckan kom party-prissen hem och spydde i handfatet.

Detta var något som nykteristen tröttnade på, och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte…!

På morgonen därpå sa party-prissen när han kom ut i köket:

-Jag ska aldrig dricka igen. I går spydde jag upp hela magen, men jag fick som tur var ner den igen med lite tur och en tandborste…

….

Uuuuuurrrk…

Mannen kom hem från jobbet, och finner sin fru i badrummet med bar över kropp stående och beundrar sina bröst.

-Vad sysslar du med då? frågar han

-Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag hade bröst som en 25-åring !!

-Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med ?

-Nej, vi talade överhuvudtaget inte om dej…..

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…..

Usch vad ni är ekivoka!

Här kommer en barntillåten klassiker och en variant på den istället:

- Hur ser man att det varit en elefant i kylskåpet?
- Det är fotspår i smöret!

- Hur ser man att det varit en LCHF-are i kylskåpet?
- Det är slut på smöret!

Advent är blottarnas högtid:

Det står stakar i alla fönster

…och hänger kulor i alla grenar! :-S

Saxat från Aftonbladet hemsida. En blind norrman har gett ut en bok med skämt om blinda http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article3924770.ab

Skämt ur boken

Hur ser en riktigt usel bilförare ut? 

En blind, svensk rattfyllerist utan körkort.

Vet du hur en blind fallskärmshoppare vet när han närmar sig marken? 

Han känner att kopplet till blindhunden slaknar.

Vad sa den blinde mannen från Bergen varje gång han gick förbi Fisketorget? 

– Hej flickor!

En blind var på besök hos storbonden som skröt om hur rik han var. 

– Se här, sa bonden och slog ut med armarna, jag äger allt du kan se.

Vad sa ögonläkaren till svensken som trodde att han höll på att bli blind? 

Klipp luggen människa!

En svensk bilist kommer körande i hög fart till färjeläget. Men färjan hinner kasta loss och bilen kör rakt ut från kajkanten i vattnet. Efter en och halv minut kommer den dyblöte svensken upp. Kaptenen ropar till svensken: 

– Vad gör du? Såg du inte att färjan kastat loss? 

– Nej, jag är färgblind.

Påminner mig om de två blinda bröderna som bodde en bit inåt landet härifrån PIteå. Sann historia. Bröderna hade som försörjning att binda borstar och kvastar och höll på med sin verksamhet i källaren i sitt hus.

En dag kom en herre och skulle handla borstar. Den ena brodern bad herrn följa med, öppnade dörren till källaren och började gå ner.

- "Finns det inget lyse att tända här i trappen"? frågade herrn.

- "Jo men just det ja - jag ska tända", sa den blinde brodern, "Du sir ju åssit du"!

(Pitemål - betyder "Du ser ju inget du".)

När julstressen blir för mycket:

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.
Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered. Frustrated, Santa went in the house for a cup of cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the liquor.

In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

He,hee! Den var bra… Funderade just på varför man känner sig stressad?